Very Funny Jokes in Hindi | latest joke in Hindi | Mazedar chutkula - मजेदार जोक चुटकुले

Very Funny Jokes in Hindi - मजेदार जोक चुटकुले


Very Funny Jokes in Hindi - latest joke in Hindi - Mazedar chutkula - मजेदार जोक चुटकुले 


एक डॉक्टर के घर कि पानी कि पाइप टूट गयी उसने प्लम्बर को बुलाया। प्लम्बर पहुँच गया उसने पाइप को चैक किया और फिर पाइप को जोड़कर डॉक्टर को 2000 रूपए का बिल पकड़ाया। डॉक्टर ने हैरानी के साथ कहा,"अरे यह तो हास्यास्पद है एक दिन में मैं भी इतने पैसे नही कमा पाता।" प्लम्बर ने कहा,"मैं भी नही कमा पाता था जब मैं डॉक्टर था।


एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला। थोड़ी देर बाद एक आदमी आया। डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज़ में बोलने लगा। फिर फोन रखने के बाद। डॉक्टर आदमी से,"हाँ, आप बतायें क्या हुआ है?" आदमी: बीएसएनएल (BSNL) से आया हूँ, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए।
Very Funny Jokes in Hindi | latest joke in Hindi | Mazedar chutkula - मजेदार जोक चुटकुले


एक बुढ़िया डॉक्टर से बोली: " मेरे एक दांत में दर्द है कृपया कर के उसे निकाल दीजिये। डॉक्टर: मुंह खोलो। बुढ़िया: लो, खोल दिया। डॉक्टर: थोड़ा और खोलो। बुढ़िया ने थोड़ा मुंह और खोल दिया। डॉक्टर: थोड़ा और खोलो। बुढ़िया ने सारा मुंह ऊपर किया। डॉक्टर: थोड़ा और खोलो। बुढ़िया गुस्से में बोली, क्या मुंह में बैठकर ही दांत निकालने का विचार है?

डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज: बजरंग का साबुन। डॉक्टर: पेस्ट? मरीज: बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर: शैम्पू? मरीज: बजरंग का शैम्पू। डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।


सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते? कभी खांसी कभी जुखाम। कहो न बुखार है। टीवी नंबर 1। हम ब्लड दे चुके सनम। रहना है अब हॉस्पिटल में। बचना अय मरीजों। दिल तो कमजोर है। एक हसीना दो किडनी। अजब मरीजों की गजब बीमारी 

एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं! पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है! दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है! दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं! डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है! व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है! डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है! महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही! डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है!

एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड लगी थी! जब कोई आदमी आगे जाता, उसे लोग पकड के पीछे खींच लेते, एक आदमी कई बार आगे जाने की कोशिश किया पर उसे भी लोगों ने पीछे खींच लिया! 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया... सालों...लगे रहो लाईन में.....मै भी आज क्लिनिक नहीं खोलूँगा!

एक युवती डॉक्टर के पास पहुंची और बोली, डॉक्टर साहब, मैं कुछ ज्यादा ही शराब पीने लगी हूं और जब कुछ ज्यादा पी जाती हूं तब जो भी व्यक्ति सामने आ जाता है, उससे प्यार करने को जी चाहता है कोई इलाज बताइए? डॉक्टर बोला, यह तो बड़ी अजीब बात है मिस, पर चलिए पहले एक-एक पैग लगाते है फिर सोचते हैं कि क्या करना है?

डॉक्टर(पागल से): तुम पागल कैसे हुए? पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया, और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और... डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

डॉक्टर: मुझे लगता है तुम पूरा एक महीने बाद यहाँ आये हो तुमने मेरी बात नहीं मानी, जबकि मैंने तुम्हें कहा था की जो तुम्हारी बीमारी है, उसमें तुम्हें लगातार अपनी जाँच करवानी पड़ेगी? क्या तुम्हारे पास कोई बहाना है? रोगी: मैंने तो बस आपकी ही बात मानी है साहब! डॉक्टर: मेरी कौन सी बात मानी है? तुम क्या कह रहे हो? मैंने तो तुम्हें कोई बात नहीं कही थी! रोगी: आपने ही तो कहा था कि जिन लोगों को देख कर चिढ़ हो उनसे दूर ही रहना!

एक आदमी ने डॉक्टर से कहा, मेरा घर के किसी भी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो! जब डॉक्टर ने पूरी जांच की तब उसने कहा, आप मुझे सीधे सीधे शब्दों में समझाइए की मुझे क्या समस्या है! डॉक्टर ने कहा सीधे शब्दों में कहा, आप आलसी हैं! उस आदमी ने कहा अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं!

  • संता को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला – “जब तुमने देख लिया था कि कार एक लड़की चला रही है तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”संता एकदम झुंझला कर बोला – “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? … मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था … !”

  • संता को हार्ट-सर्जरी के लिए ऑपरेशन-थियेटर ले जाया जा रहा था. अंदर जाने के पहले उसने अपनी पत्नी से कहा – “मुझे वचन दो कि अगर मुझे कुछ हो गया तो तुम उसी डॉक्टर से शादी कर लोगी जो मेरा ऑपरेशन करने जा रहा है ?”पत्नी – “ऐसा क्यों कहते हो जी ?”संता – “तो तू क्या चाहती है कि मैं उस डॉक्टर को माफ कर दूँ … ?”

संता की बीवी Hospital में Admit थी. डॉक्टर – I’m Sorry … आपकी बीवी ज्यादा से ज्यादा 2 दिनों की मेहमान है !संता – इसमें sorry की क्या बात है डॉक्टर साहब … गुजर जायेंगे ये 2 दिन भी जैसे तैसे … !

किसी हस्पताल में एक मरीज़ और नर्स …..मरीज़ – पानी चाहिए ….नर्स - प्यास लगी है क्या ?मरीज़ (चिढ़ कर ) - नहीं… गला चेक करना है कहीं लीक तो नहीं है … !!!

संता की पत्नी अक्सर उदास रहती थी. वह उसे मनोचिकित्सक के पास ले गया.मर्ज समझने के बाद मनोचिकित्सक ने उठकर संता की पत्नी को बाहों में भर लिया और 5 मिनट तक चुम्बन लेता रहा.फिर संता से बोला – “इसे हफ्ते में 3 बार इस इलाज की जरूरत है. तुमसे हो पायेगा ?”संता – “मैं इसे सिर्फ सोमवार और बुधवार को ही आपके पास ला सकता हूँ. शुक्रवार को मेरी म्यूजिक क्लास रहती है … !!!”

“डॉक्टर साहब, मेरी टांग टूट गयी है, मैं क्या करूँ ?”“लंगड़ा के चलो, भाई !”

एक आदमी डॉक्टर के पास गया.आदमी – “कोई ऐसी दवा बताइये जिससे मैं लंबा जीवन जी सकूं !”डॉक्टर – “शादी कर लो.”आदमी – “क्या शादी करने से उम्र लंबी हो जाती है ?”डॉक्टर – “नहीं ! शादी करने से लंबा जीवन जीने की इच्छा खत्म हो जाती है !”

एक आदमी डॉक्टर के पास गया.आदमी – “कोई ऐसी दवा बताइये जिससे मैं लंबा जीवन जी सकूं !”डॉक्टर – “शादी कर लो.”आदमी – “क्या शादी करने से उम्र लंबी हो जाती है ?”डॉक्टर – “नहीं ! शादी करने से लंबा जीवन जीने की इच्छा खत्म हो जाती है !”

एक डॉक्टर एक आदमी के पीछे भाग रहा था. रास्ते में डॉक्टर के किसी पहचानवाले ने पूछा – “क्या हुआ डॉक्टर साहब, उसके पीछे क्यों भाग रहे हो ?”हाँफते हुए डॉक्टर साहब बोले – “चार बार ऐसा हो चुका है…. साला दिमाग का ऑपरेशन कराने आता है और बाल कटवाकर चला जाता है … !!!

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

डॉक्टर – आपके चेहरे के कुछ एक्सरे लेने होंगे !महिला – एक्सरे क्या होता है ?डॉक्टर – फोटो खीचने जैसी प्रक्रिया होती है !महिला – दो मिनट रुकिए ! मैं जरा मेकअप ठीक कर लू !!

एक बातूनी महिला का चेक-अप करने के उपरांत डॉक्टर ने कहा – “कोई बीमारी नहीं है, बस आराम की जरुरत है.”महिला – “लेकिन आपने मेरी जीभ तो देखी ही नहीं…?”डॉक्टर – “उसे भी आराम की जरुरत है … !”

संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?...बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”.

मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!

मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं ?डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … !

मरीज – डॉक्टर साहब मेरे पास इलाज के लिए पैसे नही हैं, आप मेरा इलाज कर दें तो शायद मैं भी कभी आपके काम आ सकता हूँ.डॉक्टर - तुम क्या काम करते हो?मरीज – जी मैं कब्र खोदता हूँ….!

एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये। मेरे पति का टेम्परेचर 120 है।डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये।

मरीज : सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है ?डॉक्टर : सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं – और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!

चिकित्सक : इस दुनिया में चिकित्सकों के दुश्मन बहुत कम हैं।रोगी : मगर उस दुनिया में बहुत हैं।

डॉक्टर (बेहोश मरीज को देखकर) : यह तो मर गया है।मरीज (होश में आकर) : मैं तो जीवित हूं।मरीज की पत्नी (मरीज पति से) : कुछ तो सोच समझकर बोला कीजिये। इतने बड़े डॉक्टर हैं, झूठ बोलेंगे क्या ?

संता - डॉक्टर साहब मुझे खाना खाने के बाद भूख नहीं लगती.डॉक्टर - ये दो टेबलेट लो, इनमें से एक रात को सोने के बाद और एक सुबह जागने के पहले लेना ….. !!!

एक मरीज डॉक्टर के पास गया.मरीज : डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है.डॉक्टर : यह तो बड़ी हैरानी की बात है !मरीज : जी हाँ डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे …!!!

डॉक्टर (रोगी महिला से) – आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह हो !महिला – आपकी कितनी पत्नियाँ हैं ?डॉक्टर – दो !

एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है !डॉक्टर – घबराओ मत, जब पेट्रोल ख़त्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी ….. !

पति पत्नी जोक्स


पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡 . पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु😉 . पत्नी:- मुझे मागने के लिए😊 . . पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है😃 😂😁😁😜😂

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया ... जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है । 😳 😲😜😜😁😂

जगजीत सिंह गा रहे थे : ये दौलत भी ले लो,ये शौहरत भी ले लो . . . . . संता उठा : मैं तो बहुत परेशान हूँ,मेरी तो औरत भी ले लो. 😃😂😜😝😂😂

😩संता : यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं मेरी बीवी बीच में आ जाती है । . . . .ㅤㅤ .ㅤㅤ बंता : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे😜😀

👨🏻शादीशुदा मर्द कि पहचान... ऑफिस जाते हुए उसके हाथ में टिफिन और लौटते हुए हाथ में सब्जी का थैला... 💼🌾🌿🍆🍎 यही उसका सिंदूर और मंगल सूत्र है 😜😝😛

सम्मान देने से सम्मान मिलता है... उदहारण पत्नी: रोज सुबह पति के पैर छूती है और.. पति: रात को पत्नी की दोनों पैर अपने कंधे पे ले लेता है.....!! 😜😜😜

साली को देख हर जीजा के मन में सास के प्रति ये खुन्नस जरूर रहती है 😖😖😖 जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया...!! 😜😛😄😃😝

तापमान में 10 degree की गिरावट आने से जिन जिन पति-पत्नी के बीच "मनमुटाव" चल रहे थे, | | | | | | | वो सुलझ गए. .💑💏👆🏼🙊😷😷😷

एक बार मोनू अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था।रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था। मोनू ने उससे पूछा:- “क्या हुआ?” दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला। मोनू:- सजा कितनी मिली? दोस्त:- 6 हफ्ते ......... मोनू ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी। फिर पुलिस से बोला:- “चलो मैं भी चलता हूं, 6 हफ्ते की तो बात है।’ दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता “6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।’ -----------

घोंचू ने अपने बॉस से कहा- सर मुझे 2 दिन की छुट्टी चाहिए, क्योंकि अपनी बीवी के काम में हाथ बंटाना है.. बॉस- चुप रहो, तुम्हें कोई छुट्टी नहीं मिलेगी... घोंचू- धन्यवाद सर मुझे पूरी उम्मीद थी कि इस मुसीबत में आप जरूर मेरे काम आओगे!

नया कानून बहुत जल्द ही लागू होगा। परिवार में सुख शांति के लिए लाभप्रद रहेगा। 1, 3, 5, 7 आदि दिनों में पति बात करेगा। 2, 4, 6, 8 आदि दिनों में पत्नी बात करेगी। -----------------

पति- शादी के समय सात कसमें खाई थीं, अब तोड़ रही हो। पत्नी- तो क्या उस वक्त भीड़ में सारे रिश्तेदारों के सामने तुमसे बहस करती। --------------------------

पति ने पत्नी को मैसेज भेजा- "मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...' पत्नी ने रिप्लाई किया, ‘मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नहीं कहूंगी।’ पति : बाहर खड़ा हूं, गेट खोल दे। -----------

अभी नई-नई शादी के बाद पत्नी के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया। मिर्च अधिक तेज थी फिर भी वह बात बिगाड़ना नहीं चाहता था। पति : खाना बहुत अच्छा बना है। पत्नी : लेकिन, पतिदेव आप रो क्यों रहे हैं? पति : खुशी के कारण। पत्नी : और दूं ? पति : नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा।

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था। यह देखकर पत्नी तमतमा कर बोली, ‘आपने तो कहा था कि बिना किसी कारण शराब को हाथ नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है?  पति: कारण है पगली, कारण है। अब देखो, दीवाली आ रही है रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं?

पति : आज आठ बजे कुत्तों की रेस है, मुझे वहां जाना है। पत्नी: आप भी ना.... हद करते हो, आपसे ठीक से चला तो जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है।

पति : यार तुम रोज़ रोज़ बैंगन क्यूं बनाती हो?  तुम्हें मालूम नहीं, ज्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है? .  .  पत्नी : यह बात तो तुम्हें पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।

पति : देखो बारिश हो रही है... पत्नी : सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है, प्याज बहुत महंगी है और बाई नहीं आई इसलिए सारे बर्तन जूठे हैं... पति : ओके। इसे कहते हैं मन की बात समझना।

लड़का एक लड़की के साथ घर आया। _ माँ: कौन है यह? . लड़का: यह मेरी 'धर्म-पत्नी' है। . माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब? . लड़का: पता नहीं... ये तो पार्क में मेरे बगल में बैठी किसी का इंतज़ार कर रही थी। 'बजरंग दल' वालों ने हमारी शादी करवा दी।

मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था । 'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । "जोधा" अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई । इतिहास गवाह है....किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया।

काम पे जाते हुए बीवी ने टोका.. . अजी सुनो मुझे पैसे दे के जाओ आज कामवाली को निपटाना है । । मैंने कहा कामवाली को मैं निपटा देता हूँ । वो बोली वैसे नहीं । पैसे देके निपटाना है । मेने कहा क़ि मैं भी पैसे देके ही निपटाऊँगा....

गर्लफ्रेन्ड तो कमजोर लोग बनाते हैं,, मर्द तो शादी करते हैँ..

पति: (पत्नी से) आज खाने में क्या भेज रही हो ?? पत्नी: फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन पील्ड मीडियम कट पोटैटोज़। पतिः वाउ...!! आफिस जाकर देखा तो आलू-टमाटर की सब्ज़ी थी ! ज्यादा पढ़ी लिखी पत्नी लाओगे तो यही होगा भाई 😛😛😛😛😛

भगवान हर एक के घर जाकर उसे प्यार नहीं कर सकता इसलिए 'मां' बनाई... इसी तरह हर एक के घर जाकर उसे सजा भी नहीं दे सकता इसलिए 'पत्नी' बनाई !!!

पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?” . . पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से देख लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर…” . . . . . पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं… मैं तो गिफ्ट ही दूँगी !”😛

क्या आप जानते हैं ? दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है। यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि.... .... शादी नही हो जाती। 😜😜😜😜😜😜

पत्नी (पति से)- शर्म नही आती,.... दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो . 🏼🏼 अब तुम शादीशुदा हो..! पति- ऐसा कहां लिखा ✏ है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू 📗📗 भी नही देख सकते।....!!⁠⁠⁠⁠

एक आदमी की पत्नी मॉल में कहीं इधर-उधर हो गई।.... थोड़ी दूर यहां-वहां देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास पहुंचा और बोला - क्या आप पांच मिनट मेरे पास खड़े रहकर बातें कर सकती हैं? सेल्सगर्ल- क्यों? आदमी- दरअसल मेरी पत्नी यहीं- कहीं गुम हो गई है और मुझे दिख नहीं रही जैसे ही वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी सीधी गोली की तरह यहां चली आएगी!.....!!"

बच्चा: पापा मर्द किसे कहते हैं? पापा: उस ताक़तवर इंसान को जो घर पर हुकूमत करता है। बच्चा: मैं भी बड़ा हो कर मम्मी की तरह मर्द बनूँगा। 😜😜

भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को "Abe Gadhe" और "Oye Gadhe" या "Sun Gadhe" नही बोलती इसलीए वो short मे "A.G. / O.G./ Suno G" कहती है....

पति: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था। पत्नी: तो मैं जाऊं? पति: ना, बिल्कुल ना। पत्नी: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो? पति: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा। पत्नी: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे? पति: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं। पत्नी: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे? पति: हमेशा। पत्नी: क्या तुम मुझे कभी मारोगे? पति: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं। पत्नी: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं। पति: हां। पत्नी: ओ हो... डार्लिंग। शादी के बाद: कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।

पति-मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ.. पत्नी-हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ.. पति-रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।

पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे. बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी. पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे. पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया. पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे. पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर.

आदमी : साब, मेरी पत्नी कहीं गुम हो गई है. पोस्ट मास्टर : यह पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन नहीं है.... आदमी : ओह सॉरी . . . . . . . . साला ख़ुशी के मारे, समझ नहीं आ रहा कहाँ जाऊं!!!

1 और 1 मिलकर 11 हो सकते हैं बशर्ते …....उनके 9 बच्चे हो जाएँ !!!

प्यार अंधा हो सकता है पर …....शादी अच्छे-अच्छों की आँखें खोल देती है !

शादी हो जाने के बाद पुरुषों को अपनी गलतियां याद नहीं रखनी चाहिए …... भई, एक ही बात को दो लोगों के द्वारा याद रखे जाने का कोई मतलब नहीं है !


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